选择，慢

《定性》取自google

不停的寻找团体参加，不停的找未尝试过或少尝试过的事情去做，一下子就觉得这一切来得太繁重。还来不及消化，就得在赴会，整个狼吞虎咽似的。

不过实际上如果我没花太多时间在网络上，我想过这样子的生活会觉得很浪费青春。不过这种新鲜事的机会要是来了，明明是闲着的，要是错过了反而就得体会遗憾的不快。不论学校里，电视里还是书里都教我们机会要好好把握。长大了反而觉得它们都教得太片面了。我想现实里，要不多斟酌，多考虑，到时应该是苦了自己吧！

有人说想为失败写包单就是拒绝冒险。但冒险的代价是否要在考虑的范围之内？有时觉得代价这二字有点恐怖。给我感觉就类似于后果、报应。哈哈！有些机会不等人，花时间在要和不要之间纠缠，失去的机率更是越高，最后得落得感叹可惜的下场。

但花时间思考去接受任何机会与挑战是否是胆怯的表现。不敢于面对任何倏忽的刺激，担心突如其来的变化，还是害怕吃亏………以为自己做不到，结果原有的潜能都不被发掘。


这些种种也都好像是在胡思乱想，想得太多。我真的是个矛盾结合体的模范啊！



上个星期阿江老师上载了一个宴会的征聘启示，单看工作时间仅五至六个小时，心里便想立即联络负责人，甚至工作范围及交通安排都没有仔细考虑过，当时的我实在不像我自己。要是没想好一切可能会发生的问题及变化是不会立马作决定的。其实这种慢性格还真让我怀疑自己怎能在念书时期当上了3个学会团体的主席。难得如此果断，应该感到欣慰吧！

岂料，在一番邀朋友一同去的当儿，又开始左右不定起来。就连距离与时间的问题也找了上门。母亲常因为我这性格而给我劝言劝语。

也忘了是因为什么事情，大概是念中五那年就开始有一套原则，就是无论做任何决定，结果是预料之内或之外都不能后悔。像选择念大学先修班，虽然读书环境及成绩都不是所预料之内的，但我还是很满足的、很感恩自己有过独有且非一般的中六回忆。


最后一句“不要想太多”才让我鼓起勇气去申请。这一句话，尤其出自父母口里是最安心不过。


不过想问问熟悉槟城公共巴士的朋友，晚间11时后，光大总站是否还有班次啊？

10.12.2014

回归部落格

时间像是流水，流着流着，漫长的中六生涯已点上了句号。秒针还是很规律的跳动，时间也不会被调改，可是还是觉得光阴荏苒。我想我们会感觉时间过得快都是当我们在回想那些已成记忆的事情的时候。曾经在想，一生人到底会花上多少时间去回忆。假定共有十年，那么如果你寿命有八十岁，这个人也应该只活了七十年吧。

当然一连串的论点就接连的将这说法给推翻，自个儿又开始了一场火药味十足的辩论会。最后，另一个评审的角色就省略了公布赢家的仪式，留下个问号才有趣。

这算是我回归部落格的帖子。我从来没放弃写部落格。一年半的中六时光，课业的繁重让我实在挪不出时间去写部落。就到第三学期的大考快到时，对部落格的挂念更是愈来愈强烈，迫不及待的想分享我在中六生活里的点滴。这或许看起来很坚持似的，但我觉得没什么。没法解释，我就是爱写部落。

不过久不用华文，现在倒是生疏许多。为了更专心于课业，我只好开启取舍政策。原本喜爱的都暂被舍弃，而时间都花在教科书上。

刚开始，用词也格外推敲斟酌。改了又改，久了反而让自己随心所欲起来。这也许是被锻炼了的理性情绪，急迫地想显示其在我这个人身上的势力罢了。

念中六时的生活照

一年半的忙碌，成日就是埋头在方程式和号码里寻求满足感，不知不觉这种外人看成折磨的过程却让人有莫名的快感甚至自豪感。用对了方式，不爱的不讨喜的像是都变成爱人。而每一天，计算机已成为我们的另一半。这一些都不是我两年前所预料的。曾经在理科和文科间挣扎，最后靠着“国家需要理科生” 的理由让自己心甘情愿的选择理科。欣慰的是，我没后悔选择理科，而且爱上了就难以分开。

而现在则觉得，一生人中，不论任何时候都不只有两三条路来做选择。选择是无限的，怎样看待结果是在乎于自己的心态。不需要让自己倦于挣扎中。


虽然每每别人问我：中六好读吗，我都会微笑回答：我很享受。
这是真的，这段荆棘道路让我走得战战兢兢，挑战接踵而来。与身边的同伴们有着共同意念，日子久了，我们也渐渐的喜欢上这种充满挑战的生活。问题来临，就一起面对。毕业了，还挺怀念那段一起奋斗为成绩“拼命”的日子。虽然一路上也是诸多埋怨，但共同努力的感觉，还是比较棒！

但人一旦得以放松，就难以启动那已操作久的引擎。紧绷着心情已久，难得有九个月假期作补偿，怎还想让自己日日疲累啊？所以在还没考试前，早已对朋友们大拍胸膛说不打假期常工，宁愿当个无业游民，偶尔参加聚会，阅读，旅行，看表演或是当志工等的，这样即使看起来无所事事，但至少心里却是富足的。

这就是我的假期计划，非常简单，纯粹。正因如此简单，偶尔会觉得太没实在感，深怕才刚开始就感到很是空虚。毕竟全世界都去打工了，而你却独自在享受，让自己发霉。还好上课的最后几天收到老师的邀请，要我为小我一年级的中六生补习。这样一来我的假期时间表才不至于那么单调。感激感激啊！

该计划的，也都计划好了。要是有变化，就让它自己去发生，我管不着，也不想费神去管。我这半个天生计划狂，往往都会分析一切最有可能的变化，让后想好相对的应对方式，像是做什么安排那样。而放下忧虑，是我其中要学习的东西。


好的。
就希望我真能让这地方保持以往的活跃。朋友博友们，希望你们还在。有空时，上来坐坐客，交流交流也无妨吧！=)

9.12.2014

爱着爱着就永远

那一段漫长扑了个空的际遇，随时间离去。带着遗憾，带着忧伤，却带不走无穷尽的渴望。

那一段偶然的甜蜜经历，随时间持续。他飞远筑梦，你享尽离愁，却依然莞尔，倒数重聚。


你我刚告别冬季，在发丝中的雪花未化尽，心有余悸已渐渐亲近。
有朦胧相似的伤痕，有彬彬有礼的语气，也有温和怡人的表情。海滨灯火划不破千里，车子海风穿流不息在这城市的夜里，却带不走各自心里的孤寂。

这冷冷的天气，这简单的友情，总是让人想在多人行里走出永远的轨迹。在这适合相爱的气息，欲近，犹豫。理智敲醒迷途中的自己，知己不能说出真心。

话说十来岁情窦，开不出成熟的气候。一直揣摸。

靠近。避忌闲言闲语，所以才会小心，所以徘徊在安全距离。但笑靥，埋没不了内心肉体的不一。淡淡的气息，寂寞的歌曲，拥抱不了却有暧昧感情让它痊愈，那么又何必谈爱情？

城市灯火渐渐转淡，期待也得让满足肆无忌惮，让它平凡。


说不上有一首歌曲能治疗那珍贵的情绪，至少能深刻记得这美好的记忆。进行式的词语，就让它进行下去，期许望不见底。



人说爱着爱着就一起，我不幸运。

-《伴》

(11.1.2014)

日记：漂亮的日子

闹钟一响，睁开眼瞧见窗帘外依旧是夜里月光透着的闪亮。六时十五分，脑海依旧徘徊着杂乱的思绪，组织着过一会儿奥数训练营的开幕演讲词。手机显示收到了4分的信息，还以为是训练营的行程事宜。

“生日快乐…………” 我读着。哦，原来今天是自己的生日。感触升级，竟然还有好多人记得自己的生日。但除了这些，心却带着莫名的纳闷与空虚。

是不是长大让自己不再期待生日会有什么什么；是不是心里收着许多梦想愿望，在这个人类定下来的许愿日而有特别的感受？纳闷的感受。


一杯美禄。一个面包。



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迟到。大家都摆着黑脸，奥数组的主席一脸吃了火药的样子。负责老师那副没有表情的模样已够杀死千万个奔波劳碌汗流浃背为生命系统卖命却只靠挣口O2气体维生的细胞。身为举足轻重却物无所值 的一个角色，迟到肯定是让人不悦。虽说训练班的事宜不在自己范畴，但不给予一些些的协助，实在说不过去。



“等下你帮我…………” 奥数组主席一见到我急忙吩咐。

“人家生日大力嘛！你迟到就不行！哈哈” 负责老师对着在旁再送我来的好友说，接着又是一轮的黄色笑话。

“Happy Birthday 啊~” 终于放下心。




先去了食堂吃早餐。
窝心的是每一位中六班同学的祝福。接着是忽如起来的生日歌和洋式小蛋糕，我傻笑。欢笑感动了以后，遗憾的是忘了和大家合照留恋。又纳闷。


开幕仪式。
我战战兢兢的完成了致词。他、她和他们都有出席。他告诉我尽快从生活中寻找兴趣，但不知何时我的兴趣已悄悄地化成了愿望。但愿实现，成了惊喜，我不再纳闷。他们暗地里的热情，在我稍微紧张的情绪里已让她的气场收敛许多。

休息。

阿江老师又要求司仪报告唱生日歌。生日歌又在响彻整个演讲厅。一连串感谢。只是还是不习惯那一句“主席先生”。我不怎么认识团员甚至其它年级的委员，在他们面前我更像个给了工作的活跃会员，必然少了所谓“应该有的威严”。比起往年的“前辈”们，我似乎逊色了不少。

好特别的祝福

尾声，又再一次唱起生日歌。但这回已经是中华传统版的佛经生日歌。颁了个小礼物，再一连串感谢。期待的情绪未平，庆祝已在笑声中结束。我又忘了合影。笑靥中含了一丁点的无奈。

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我想我在乎的是伴。我渐渐不再像以前那较爱躲开别人视线的自己，爱上了群体生活。终于十八岁了，却无奈生活圈子越发的小。不够热情？热情了以后，氛围忽然冷却的时刻却是最叫人心酸的。回到自己的被窝，只能一直不断的在社交网络里找到心灵的归宿。

对理想好比对的梦想怀着希望。这句话，我曾对一位好友说过。今天又上了一堂课。在某些时候，别把期待和希望放在结果的前头。若不想尝着失望的酸，就舍弃希望与幻想的甜。别让它在前头走远了。不然，失望是肯定的。

说到最后，至少今年的生日，是第一次有上学校的。

11.12.13...好漂亮的日子。我生日，我快乐，也纳闷。

就像这一篇公开日记，语无伦次，让人觉得无聊。

11.12.2013

稀释与浓缩

耗尽两天的活动时间，过分玩乐后留下了疲惫不堪的身躯，只能有心无力的开始新的学期。

许多同龄学子依然悠然自在的享受暑假怡人阳光的稀释，

而我们这班同坐一条船的同伴，得结束玩乐，接受书海的浓缩。

2.12.2013

我忘了…

繁琐礼节，我忘了Think out of the box.

数理程序，我忘了文字的应用。

课业繁重，我忘了我已经变瘦。

时间紧迫，我忘了不只有秒钟。

忍辱负众，我忘了微笑可善后。

荣耀笼罩，我忘了压力犹重重。

享受折磨，我忘了哪一位当头。

首季度过，我忘了怎么去放松。

十一月末，我忘了礼拜假日末。

圣诞渐至，我忘了让玩乐淡漠。

谈射手座，我忘了坚持在前头。

13年末，我忘了……我还是我。

28.11.2013

落花，流水

初活，惹人羡意的翠绿身子，一瞬泛黄。早风婆娑，落下。

而我，初活，历经沙石，由上游而下，清得不带脏。你落在那树旁的堤坝，点缀了斜阳照射的闪光。

流水顺势而下，落花随浪拍打。臻至山谷，终于分岔，但我颇感彷徨。舍得不舍得，亦有散席的时光。正如舟跃万花池，萍聚萍散。



心里埋怨为何《落花流水》不写得痛快点，放大同聚的美好，留下淡淡的难忘。

流水本就该清楚身为运送的角色，何必为离别后的文章牵挂。“要是彼此都有些既定路程，学会洒脱，好吗……”。是放下了离别的惆怅，心里依旧会倘存一阵余温。词里告诉我故事即便短过晚霞，天下也不是只有这朵花，何必惊诧。只要旅程是开心的，也不会负了一生，留下遗憾。

最终，水点蒸发变成白云，花瓣飘到下游生根，我并不留自惭形秽的话语，来留住散席时的淡然。仅仅盼望花瓣仍有流水的模样，未干。


原来，你也曾在我心里溅起浪花。

(7.6.2013)

《其实都没有》

重新聆听杨宗纬的《其实都没有》，所接收到的感触和前几次听的又再不一样。起初注意起了他稍微以干哑的声音配合了歌词中的一句“原谅我用特别干哑的喉咙…唱出淡淡的哀愁…”，和曲的部分是本地创作。歌词的简单直白反满足不了我的期望。

洗澡时这首歌的旋律突然的串进了脑际，随后听见外头的收音机刚好的播送着这首歌，让我又想再次上优管看看其音乐录影带。

单纯的钢琴伴奏响起，只见杨宗纬一觉醒来，寂寞地靠着窗边望着刚刚破晓的城市。“从什么都没有的地方…到什么都没有的地方…” 仿佛正说着刚醒来的他心理的感慨。也许很怀念昨晚的促膝长谈、乐不思蜀、饮酒尝欢，但在床上的这一刻，却只有一人寂寞，独自翻起已记下的记忆。

也或许昨日那让人和蔼的售报员、那位向你要求帮忙照相的老夫妻、那位清秀的花店老板娘、那位等你从远处赶来搭电梯的阿伯……肃未谋面，却又能够和你付出真心的亲切交谈。这些人、事，不经意地已深深的在心里根深蒂固。很感触、也很感恩，也很难忘。

但当初的爱意、思念会随着时光不停留的前进，成烟成雾。忘掉了的如泡沫、原有的思念愈来愈薄。或许一天曾经留下深刻印象的她，在脚步急促的生活中，像没发生事一样，也求不回一个淡淡的回眸。

憧憬能把握当初的情怀，做梦能回到当初的氛围，最后往往没结果，也让人更寂寞。想在社交赋予寄托，假装地很怀旧、假装地很心痛，却又不敢让旁观者俗气化最美好的记忆。从音乐找到很沧桑的面容，从诗句中寻及很哀愁的心头。

“……泛黄有它泛黄的理由…”。我依然一个人走。

(2.5.2013)